Que pase lo que tenga que pasar

Hablar del año nuevo sin que suene trillado es imposible. Para evitar caer en el lugar común en que caemos cada año, pensemos en tradición y así, lo repetitivo cobra un valor ajeno a sí mismo que reside únicamente en el poder del adjetivo.

En mi casa aún no generamos una tradición. Hasta hace unos pocos años, mi familia y yo viajábamos a reunirnos con los parientes. Hasta ahora no hemos podido acomodarnos del todo. Los sobrinos parecieran aligerar un poco estas incómodas reuniones donde nadie se halla. Es, supongo, cuestión de admitirlo: la navidad es para los niños. Los adultos tienen a dios; los niños, como pañal entrenador, tienen a Santa. Si de por sí las fechas no son para nada agradables, el año nuevo lo pasamos sin las mamás de mis sobrinos y por supuesto, sin sus hijos; de modo que en mi casa recibieron el año nuevo tres y medio monos en la sala. Mi hermana salió a correr al rededor de auto con una maleta para sentir que hizo algo, mi mamá atrás de ella con una sartén haciendo ruido y mi papá sólo hacía notar cuan inconforme se sentía por estar ahí. A mi me picó algo en el brazo. Hay un blog que leo en el cual constantemente se aconseja prestar atención a los mensajes del universo. Bueno, el mensaje fue claro.

Después de eso entramos a hacer el tradicional brindis. La propuesta fue ir del de mayor edad al de menor. Comenzó mi padre con su grandilocuente observación:
-Este fue el peor año de mi vida- hizo una pausa para dramatizar más el momento y continuó - Espero que no se repita. Mi madre, que por alguna extraña enfermedad mental sigue intentándolo le preguntó el porqué y le hizo algunas observaciones de cómo no había sido para nada malo. Como yo soy egoísta y malvado, la respuesta que di en mi mente fue más bien autoaleccionadora: "Pendejo. Con los días contados y vive el peor año de su vida". Por otra parte, el intento de cagarnos la fiesta, me incitó a disfrutarla. Así que renové ánimos luego de un día en verdad agotador y seguí la onda autonindulgenteyautocondescendiente del evento. Luego de esperar a que mis hermanas faltantes se decidieran presentar, cosa que no hicieron, me fui a la fiesta de la familia de un amigo. Fue temática y mi disfraz de cien pesos, con lentejuelas en lugar de cota de malla, hizo bien su trabajo.

La dinámica del evento consistió de tres partes: la cena, la sinopsis y la sesión de fotos. A la cena no llegué obviamente; pero sí a las fotos y a la sinopsis. Cosa interesante esta última. Cuando llegué me dijeron que era mi turno y aún sin tener claras las reglas del juego dije cualquier cosa. Lo suficiente para salir elegantemente del compromiso; pero no para cubrir a cabalidad lo más significativo de mis últimos 10 años de vida:

La década comenzó luego del diagnóstico de leucemia de mi papá. Eclamsia es una buena palabra, significa relámpago y su uso hacía referencia a un cambio súbito en el clima, una tempestad que llega sin aviso. Los doctores la usaron en 2001 para explicar la muerte de mi sobrino. Ese mismo año respiré el aire de París, Londres y Dublín, entre otras ciudades europeas. Conocí poco de París y nada de Londres. Fueron visitas eclámsicas. En México las clases habían comenzado y yo comía crepas en Saint-Martin, Isla de Ré. Cosa curiosa es que al lado de la isla, en el continente, está La Rochelle, ciudad cede de los antiguos headquarters de los templarios (Cour de la Commanderie). Ya de regreso a Mérida todo fue como había sido antes. Fui coordinador del grupo de misiones del que formaba parte. Nos llegó un 'vigilante', que luego se volvería mi amigo: El hermano Nacho. Conocí a Ramón, conocí a Marilú y luego fuimos novios. Dscubrí que Mariana, mi entonces mejor amiga, era una psicópata, lo mismo que Pedro, el mejor amigo de Marilú. Nos rodeaban los psicópatas en esa época. El último año de prepa no tuvo grandes eventos, salvo la liquidación de mi papá. Recuerdo particularmente de esa época una plática con el hermano Nacho. Hablábamos sobre mi vida personal y terminó la conversación diciéndome que en la relación padre-hijo tendría que haber un adulto… Esa frase, cuya versión original es seguramente diferente en forma mas no en fondo, marcó una pauta.

El siguiente año fue… Ni se qué adjetivos usar. Entré a la carrera, conocí a Berenice, Mario y el resto del equipo de vets. Conocí a Marilú y dejamos de ser novios. En casa, la aparente falta de dinero luego de estar acostumbrados a todas las comodidades, hacía insufrible la situación. O tal vez esa era solo la excusa para dejar salir las cucarachas. Pensé en irme. Mario, quien no lo sabe, hizo toda la diferencia y marcó una diferencia significativa en mi vida; así, tan cliché como suena. No es como que hayamos sido grandes amigos y sin embargo, lo aprecio como tal. Gracias a él sobreviví ese año y gracias a Berenice y Alex (Pinny), al comenzar el siguiente me cambié de carrera. Entre a la universidad de mi antigua preparatoria. Ya para ese entonces había cambiado mi fe: No creo en dios, pero sí en su Santa Iglesia. Benditos Maristas, hicieron todo por mi.


Gracias a los Maristas tuve una carrera y ahora un empleo. Cuando digo Maristas, no sólo me refiero a los hermanos, sino también a los laicos que forman parte del instituto. La carrera fue más bien desagradable. Habiendo tomado una decisión de vida al cambiarme de universidad, los directivos decidieron que mi carrera no era lo suficientemente demandada como para mantenerla, así que la cerraron. Fui la primera y última generación de Ingenieros Cibernéticos y de Sistemas Computacionales de la Universidad Marista de Mérida. Éramos cinco en el grupo. Bueno, había un sexto; pero nunca fue parte real de grupo. Luego de un par de años de ver las mismas caras, la apatía era infranqueable. Todos estábamos hartos de todos y nos faltaban 3 años más, lo que hacía el proceso más frustrante. Al final de la carrera creo justo decir que nos odiábamos. Las diferencias entre todos eran abismales y aparentemente inconciliables. Llegó por fin la graduación académica y cada quien por su lado. Ni siquiera celebramos juntos. Mientras mi amistad con Oscar, uno de los cyborgs, se había enfriado, la relación con Luis Felipe, otro cyborg, se fue estrechando. Lo irónico del caso es que fue cuando estuvo lejos, en Los Ángeles, y ya habiendo terminado la carrera que nos hicimos cuates. La lección aquí fue que luego de pensarnos estrechos opuestos de una línea, descubrí que teníamos mucho más en común de lo que fui capaz de entender durante 5 años. Educación similar, valores muy similares, metas afines, etc. Oscar reapareció hace poco en la escena. Me alegra. Fue también durante la carrera que conocí a Bety con una T. Nos hicimos amigos mientras ella vivía en Miami y me hacía mis tareas. Cuando me dejó de hacer las tareas nos dejamos de llevar y ya no he sabido nada de ella desde entonces. La marista igual me trajo a Lucía María.

Terminar la carrera fue algo muy significativo supongo, al menos en términos de esfuerzo y metas cumplidas; y sin embargo, cuando pienso en lo significativo, pienso en la gente que fue parte de ello y no en ello mismo. Mi jefe a quien considero un amigo, Gerogina alias la Kookayito, la coordinadora de mi carrera Eugenia, Joe, los Cyborgs, los locos del CTU, Myle, un par de la Camerata, otro par del equipo de Basquet, Stefan y toda la gente que me dice Willy (pronunciado Bily) porque Willhelm es "anticuado". Incluso pienso en el staff administrativo como Mariela y compañía con gusto y agrado. A últimas fechas en la gente de la UNEXMAR, Ale a.k.a. La Inge, es un gran ejemplo y nuevamente mi jefe, que otrora fuera el director que me recibió a la universidad.

Durante este tiempo vinieron pocos viajes, pero sustanciosos. El terrible viaje a Monterrey para presentar el GRE. Un viaje por carretera hasta Metepec con escala en Guadalajara y luego como adendum el viaje a Puebla donde conocí a la mitad de los Balodeza. Otro viaje por carretera a través de la República, con paradas en Orizaba, Toluca, Guadalajara y Mazatlán a donde llegamos justo a tiempo para una boda y luego a nuestro destino final para pasar las fiestas navideñas: Culiacán. Desde entonces, hace como 6 años, no veo a mis norteños parientes. Antes de eso los veía cada año. (Temgo hambre pero me da flojera bajar por comida). El viaje al D.F. pare el cumpleaños de Arturo y como adendum el concierto de Madonna, y finalmente el viaje por carretera a Guatemala. Si viajé a otro lado no lo recuerdo o pienso que no fue de esta década. Algunos pensarán que es mucho, pero en realidad no lo es. Antes viajaba mucho más.


En el ámbito laboral conseguí, con relativa facilidad, empleo en una empresa gringa. Me pagaban con cacahuates, si es que me pagaban y el trato era peor que en una guardería. Ticket si hablabas en español, ticket si volteabas, ticket si… Hueva. Renuncié a los cuatro meses y me regresé al sacro laboratorio a terminar mi tesis. Luego de mucho estar ahí sin recibir más recompensa que la experiencia, me contrataron y ahí sigo desde entonces. Lo mejor de la Cuarta Fuente fueron la experiencia que te da el ser explotado y aprender a decir 'ya está' y lo segundo y mejor, Sarah Oeste.

En el último año me enfermé de todo. Desde Malaria y Évola, hasta piedras en los riñones y calvicie prematura. Esas enfermedades, que además vinieron una tras otra, me incitaron a modificar mi vida. Un cambio generó otro y en cascada los cambios siguen en proceso. Desde mis hábitos alimenticios hasta mis relaciones interpersonales. Todo y todos están en la balanza y mucho se está quedando en la década pasada. Otras cosas simplemente se mueven de posición en el estante o pasan del mostrador a la bodega. La planeación meticulosa quedó atrás. Esta década comienza con un "Chingue a su madre, que pase lo que tenga que pasar".

Hipnotista para fiestas

Hace algún tiempo que no escribo. Y bajo consejo de Arturo, decidí sólo hacerlo. No me siento con ganas reales de hacerlo; ni siquiera siento que tenga algo sobre qué escribir. Sin embargo me convencí de que esto es igual que el ejercicio, comenzar es lo más difícil, pero una vez que se le coge el ritmo, parar ya no es tan fácil.

Mi último post fue de cuando cumplí 25 y lo hice más por obligación que por encanto. Sentía que si no hacía algo para esa fecha, era como si haber pasado un cuarto de siglo vivo no tuviera importancia alguna... Y verán, el problema con mi vida en este momento es ese. Siento que a pesar de haber caminado 25 años, mi vida es la más fútil e irrelevante sobre el planeta.

Cuando estaba en la secundaria-prepa pensaba, como todo el mundo tal vez, que a esta edad tendría la vida resuelta. Generé tantas expectativas con base en lo que en ese momento pasaba en mi vida que ahora soy mi más grande decepción. Mi carrera es una basura, no tengo empleo, no tengo más ahorros, no tengo novia, cada vez me quedan menos amigos, mi salud está peor que nunca y mi familia... mi familia simplemente ya no es lo que era.

Revisemos lo anterior. Antes de estudiar Cibernética en una universidad privada de mi ciudad, hice un año en la universidad pública del estado estudiando Medicina Veterinaria. "Let's save the world" right? WRONG! Aunque a nivel personal fue un año lleno repleto, a nivel profesional fue toda una desilusión. Fue durante ese año que terminé con mi entonces novia y desde entonces no he tenido otra relación formal, o relación en realidad más allá de 'vernos un par de veces'. También fue durante ese año que estuve a nada de mandar todo al carajo y salirme de casa. Fue gracias a Mario R. que decidí aguantar sólo un poco más, y entonces todo mejoró al menos lo suficiente como para aguantar durante los siguientes años hasta hoy. Estoy seguro que él no lo sabe, pero en realidad hizo un gran diferencia. De toda esa época todo se ha diluido, incluida la gente y aunque nos vemos de vez en cuando, con la persona que conseguí mantener contacto por más tiempo fue con Bere B. Aún somos amigos y ya la he mencionado en posts anteriores. Ella se graduará este verano. Luego trabajará un tiempo y probablemente luego de ese tiempo decida que es hora de casarse. Para ese tiempo calculo que habrá cumplido más de 10 años de relación con su novio, y luego de 10 años eso del matrimonio (hay que admitirlo) es sólo un trámite y según entiendo, para la ley es además una obligación. El paso obligatorio siguiente son los hijos y en un instante, según se dice, llega la vejez.

Definitivamente yo aún no esto listo para la vejez; pero tal vez, si estuviese ahí, todo esto ya no me importaría. Tal vez es sólo cuestión de aceptar que esto es lo que hay y aprender a quererlo y en lugar de pensar que nos conformamos con nuestra vida, sentir que agradecemos cada momento y cada detalle. Envejecer con gracia, como dice Arturo. Siendo como soy me es inevitable pensar que esto es darse por vencido; pero quizá eso es necesario: Perder para ganar. Estoy seguro de que si lo repito lo suficiente en mi mente, eventualmente lo creeré. Tengo un gran poder de convencimiento...

Otra muy buena razón para no tener la menor intensión de casarme pronto es que ni siquiera tengo una novia. Al principio pensaba que el problema eran las chicas de mi ciudad, y en verdad que lo son. Aquí las mujeres son... genéricas y aunque digan "Marca propia" en la etiqueta, siguen siendo genéricas. Pero hay algo más. Por alguna razón cada chica tiene 'algo' que simplemente no soporto, puede ser cualquier cosa. Cualquier detalle es suficiente. Así como cualquier detalle o cosa son suficientes para ponerme de mal humor. Finalmente pocas cosas me satisfacen o me producen alegría. ¿Quién querría pasar su tiempo con alguien así de amargado y prematuramente anciano? Estos últimos días ni siquiera yo mismo quiero hacerlo. Al parecer soy (y estoy citando a Marshall de "How I met your mother") irrationally picky, easily distracted and utterly anhedonic.

Regresando a la carrera, mi profesión se reduce en Mérida a "Tiene que ver con computadoras, ¿no?". Así que luego de algunas veces en que decidiste explicar, te rindes y condescendientemente dices "¡Exacto!" simplemente por cortesía. Si en el estado sobra algo es gente que trabaja con "computadoras". Sólo por sacarlo de mi pecho quiero aclarar algo: ¡ODIO LAS COMPUTADORAS! En realidad no tanto, pero no soy fan. Excepto por mi Mac, huge fan! Mérida nunca se ha caracterizado por ser una ciudad con salarios altos, sino todo lo contrario, y tras la enorme oferta y la reducidísima demanda, los salarios en mi supuesta área son peor que miserables y se comparan, no offense, a los de los contadores que pululan como hormigas en cualquier ciudad del país.

Cuando escogí esta carrera la idea básica fue que sería el escalón perfecto para mi maestría. Y justo en eso estamos. No lo es. Luego de un agotador año de trámites y urgencias, fechas límite y pagos, cartas, requisitos, traducciones y una lista que todos los días aumenta, lo de la maestría pinta fatal. El primer desencanto fue cuando, luego de esperar medio año para poder aplicar a la que sería mi maestría soñada en Hamburgo, descubrí que habían cambiado el programa y que uno de los nuevos requisitos era un nivel bastante elevado de alemán. A pesar de haber intentado adelantarme a lo del idioma, luego de un año de estudiar la lengua, en ese momento sólo cubría la tercera parte del requerimiento. Luego de revisar otros mil programas en Alemania, comencé a moverme a otros países hasta llegar a mi última opción, que era Estado Unidos. Como era probable, el mejor programa de maestría estaba justo ahí. En el país en el que menos ganas tenía de pasar los siguientes dos años de mi vida después de México. La sorpresa grata fue que el programa es realmente increíble y como bonus, todo esto sucede en Nueva York, la única ciudad del vecino del norte a la que no le pongo 'peros'. Así, luego de renunciar a mi funesto trabajo para poder terminar mi tesis en tiempo, gasté todos mis ahorros en aplicar a la maestría. Dicho así, suena a unos $20, cuando en realidad fueron probablemente más $20,000. No he querido hacer bien la cuenta porque me deprimo, pero la lista de gastos incluye hasta un par de boletos de avión y uno de los peores viajes de mi vida... Antes del viaje había tenido que pagar además mi título, cédula, examen de grado y tesis (Recordatorio: Universidad privada). Al principio no me molestó hacerlo; es decir, había ahorrado para ello también. Sin embargo luego me sentí terrible al respecto. Yo se que el título es para mí; pero habría sido un buen gesto que alguien se interesara. La historia detrás es más complicada, personal y larga como para ponerla aquí.

En cuanto al empleo, es peor de lo que suena. Porque sí tengo un empleo, lo que no tengo es salario. Así es, trabajo gratis. Y es así porque de alguna forma me conviene. Es una oportunidad excelente para mi curriculum y la ayuda que recibo de mi no-jefe es única e invaluable. Por otra parte, la necesidad apremia y la vida se vuelve más cara día con día, literalmente. Incluso ir a la oficina se ha vuelto un problema, la gasolina no se saca con cubetas de los ríos precisamente y los camiones irónicamente me cuestan aún más que llevar carro al trabajo, eso sin contemplar que un trayecto de entre 7 y 10 minutos en auto, se transforma en uno de 70 a 100 minutos más el tiempo en que tarde en pasar el camión.

Respecto a mi salud la cosa es entre graciosa y patética. Luego de renunciar a mi trabajo, en donde gané lo que yo juraría fueron unos 20 kilos y un dolor de espalda constante, decidí ponerme en forma y cuidar mi salud. Y lo hice. Excepto que pareciera no funcionar. Mis problemas de colitis empeoraron a pesar del ejercicio y la buena dieta. Hace algunos días tuve problemas con un cálculo en el riñón a pesar de que bebo agua todo el día. Me enfermo más seguido que nunca a pesar de cuidar mi hábitos de higiene. Se me cae el pelo a puños a pesar de los ejercicios de relajamiento y los champús mágicos. La parte buena es que bajé los supuestos 20 kilos que en realidad eran muchos menos, mi porcentaje de grasa corporal es muy bueno y las pruebas de sangre que me hicieron hace poco cuando estuve en urgencias (sí, estuve en urgencias) salieron excelentes. Aún así hay algo dentro de mi que no funciona bien. Mis sospechas van sobre el sistema parasimpático, aunque analizando mi historia familiar, la psique es una buena opción también. Lo que sea que sea, mi última adquisición es la hipnosis. La hipnosis y el yoga parecieran el ejercicio perfecto para el parasimpático y para la mente, así que obviamente me fui por la opción occidental (y potencialmente más divertida). Si lo de la tiene-que-ver-con-computadoras-¿no? no funciona, podré hacer shows de hipnosis en fiestas de cumpleaños. Vayan haciendo sus reservaciones...

Si estuviera allá

Casualmente pensaba en eso hace un par de días.

Siempre quise un hermano, así que me hice de uno. Cuando entré a 4º de primaria comencé una relación con el que sería mi más leal compañero de vida. Nos llamamos hermanos por debajo de todos los apodos. Sus padres incluso llegaron a tener tutoría legal sobre mí por un tiempo. Supongo que eso hace más veraz nuestras intenciones de fraternizar. Siempre habíamos sido totalmente diferentes, en gustos, en ideas, en filosofías; pero coincidíamos en que hacía falta salir de aquí, al menos por un tiempo.

La semana pasada llegué con mi cantaleta de siempre, diciéndole que la gente, que la ciudad, que el calor, que esto y lo otro, y él simplemente me dejó helado: "¿Qué tiene de malo Mérida?" Se me atoraron las palabras y se me estrujaron las ideas. Además de esto, otros eventos, signos y señales, me hacen pensar que él ya tiró la toalla. Imagina lo que sentirías si yo tirase la toalla.

Unos días después de aquella plática me preguntó algo que me hizo reflexionar mucho: ¿Qué harías si no te puedes ir este año?

En la tarde pasé 45 minutos con el celular pegado a la oreja platicando con Bety. El CONACYT está en crisis y el aumento del 2% de impuestos no creo que ayude. Ya me habían advertido que no se darían becas para maestrías en el nuevo ciclo y ahora me dicen que no sólo se recortarán las becas, sino que el proceso de selección será el doble de duro. Así que ¿qué haré si no me puedo ir este año?

Creo haber contestado algo como: Me voy, a donde sea, a México unos 3 o 6 meses. Vendo lo que pueda y me voy.

Y lo que dije hizo eco. Aún lo sigo pensando. México.

He pensado muchas cosas últimamente. El cambio que necesito no es sólo de ciudad. Es, por supuesto, integral. Quiero como nunca hacer música, quiero escribir una novela y publicar una antología de cuentos cortos. Ya no lo digo como un "me gustaría", sin convertirse aún en una meta, sí es ya un "QUIERO".

También quiero una chica a mi lado. Llevo demasiado tiempo solo. Salidas eventuales a cenar o por una copa simplemente ya no me dan nada. Me siento solo en muchos sentidos, también en éste. Pero llega mi conflicto de toda la vida...

If I told you things I did before
told you how I used to be
would you go along with someone like me
if you knew my story word for word
had all of my history
would you go along with someone like me?

Siempre queda la opción de no hablar del pasado y divertirse. Pero eso no es lo que quiero ni lo que me hace falta. No quiero alguien que 'esté' conmigo, quiero que 'sea' conmigo y yo con ella. Tal vez la palabra clave es 'amor'. No lo se. Ya no estoy seguro de nada en ese sentido.

Aquí las cosas no son fáciles en ese sentido. Todo tiende a polarizarse. O vas a la plaza o vas a un parque. Si vas a la plaza te vistes bien y juzgas antes de ser juzgado, es cuestión de supervivencia social. Si vas al parque te vistes de negro, dices que no juzgas a nadie para juzgar a los que van a la plaza. Hay una tercera opción que es vestirse de hippie e ir al centro. El centro me queda muy lejos y la ropa negra me da calor (No, el calor en Mérida no es como antes, es mucho, mucho peor). Siempre he preferido los ambientes capitalistas con clima controlado. El DF no es sólo la capital capitalista, también tiene un clima que envidio en este maldito horno vaporoso en donde también llueve. Cambiando de tema aquí también llueve: por casualidad escuché In the end de Scott Matthew y casi me explota la garganta, a veces odio la aleatoriedad multimedios. Duré con el dolor todo un día, no se si por mantener la lluvia adentro o porque he seguido repitiendo las notas en mi cabeza desde entonces.

No he visto las noticias. A decir verdad no he visto la tele en mucho tiempo. Aún así supe lo del 2% y lo del secuestro del avión a manos del chupacabras v2009 que hasta canta. Si se pone en marcha, el que se marcha soy yo. Opción A: Can-Cun donde los impuestos son más bajos. Opción B: Guatemala, donde puedo vivir como hippie vendiendo tejiditos y comiendo pupusas. Todo es barato y hermoso allí, aunque se vive con el temor de ser secuestrado o ser muerto en el equivalente de un Oxxo por la guerrilla. Can-Cun es una cuidad espantosa aún en las zonas habitacionales 'nice'. También la zona turística me parece detestable. Es una farsa obvia que todos aceptan. Si consigo mudarme a algún país como Chile o Brasil, ¿me irías a visitar?

24 años y aún haciendo maletas; pero sin estar En el camino. Un cuarto de siglo y de entre todos los puntos insignificantes que somos en la línea infinita del tiempo, me siento el punto más punto. Es la insoportable levedad del ser. A los veintitantos se vuelve abrumadora. Estoy al borde del abismo, de romper con todo y con todos, yo incluido. Lo peor, es que me causa risa cuando lo veo escrito. Me río de mi mismo. Un cuarto de siglo y sigo en la adolescencia. Esto sí es patético y no tu domingo... Bueno, un poco.

Si estuviera allá... Procuro estar, aunque no es lo mismo que 'estar ahí'. Si estuviera te prestaría un libro fantástico sobre los brujos de la sierra de Puebla y de cómo encontrar tu animal en un viaje que no es precisamente a Chapultepec. Estoy seguro que tu animal no es de zoológico. No tienes cara de cebra y mucho menos de león o hipopótamo. Si la boa de plumas cuenta, esa podría ser una opción, aunque sería algo limitada en su expresión. Tu animal está por ahí en el campo, en algún bosque o lago, o tal vez en el mar o el desierto.

Mi tesis es un desastre. He pasado unos días del humor más agrio que te imagines en mí por lo mismo. Una de esas pinches viejas húngaras seguro vino a Chichén y a la pasada me maldijo la muy culera. Nada sirve en el puto laboratorio donde estoy y nada hay. Dos piezas que se pidieron a no se qué país primermundista y que tardaron siglos en llegar, están simplemente desaparecidas entre todo el desorden contra el que peleo día con día en esa oficina. Al parecer Asistente de investigación es el equivalente a Aeromosa: chacha con carrera. El laboratorio de Industrial lleva mudándose de edificio más de 2 meses y aún no hacen la maldita instalación eléctrica adecuada, así que no puedo usar los equipos y tengo que roer los cables y tallar figurillas con palos y piedras de los materiales más rebuscados que te imagines. Lo último fue una lámina de molibdeno. Ni siquiera sabía qué madres era el molibdeno hasta que tuve que usar mi pulgar opuesto en él. Al menos debería tener cola prensil, su ayuda sería invaluable sobre todo porque el encargado del laboratorio está en un status cuántico: encontrarlo en un tiempo y lugar específicos es trabajo de Einstein. El tiempo sigue pasando y yo tengo un mes para titularme. Maldita anciana húngara; desearía tener las venas cruzadas como mi madre para evitar sus maleficios gitanos.

Si estuviera allá... Casualmente pensaba en ello hace un par de días. Como puedes ver, es probable que dentro de poco lo esté.

Tic tac, tic tac

1:39 in the morning... Can´t sleep.
I wonder what went wrong.

2:00 and nothing ever happens in this side of the world.
It's the stillness and its stoic silence.
Is the loneliness, the distress, the anguish.
It's all of 'em 'n none. It is me.

2:24
My day unfolds and I gotta be.
Bold, wiser, hard, tough, stronger, cool, calm.
I gotta stay together.
Is love saving my day?


12:59
Un par de días pasaron.
Lucie se va. El mensaje ha llegado demasiado tarde.
Ramón ha tratado de advertirme, pero los mensajes llegaron juntos.
Hace unos días Clément regresó a casa en el otro continente.
No hubo despedidas.

17:47
Es viernes mientras tomo la curva que me lleva a la entrada principal de la universidad.
Lu... -Qué mal,- pienso -no viene los viernes.
Pesadez instantánea: Ne vient pas plus. Me consuelo estúpidamente con ese torpe adiós de último momento.
Pesadez crónica: La sombra de mi mano, la sombra de mi sobra me recriminan el tiempo perdido. Mais je n'oublierai pas.
Coordinadora: Te tenemos que titular.
Herr Direktor: ¿Para cuándo nos titulamos?
El Doc: ¿Y cómo va ese marco teórico? Te tenemos que titular ya.
Va mal por supuesto, como todo lo demás.

19:33
Estoy en otro espacio, en otro tiempo...
Dos llamadas perdidas. Maldigo al mar y su lengua húmeda en mi bolsillo.
Un llamada con palabras cortas. De pronto estoy bien.

Todo pasa en Marzo

Aparentemente todo el mundo cumple años en Marzo. Entre ese mundo estamos mis tres hermanas y yo. O tal vez sea porque es el único mes en que mi reducida memoria me permita almacenar cumpleaños: Salvador Rodríguez el 9, Aurora el 10 igual que yo, Omar Ramírez Cruz el 21 creo y otro indeseable también del 21... creo. No se los cumpleaños de mis mejores amigos y tardé mucho tiempo en memorizar los de mi propia famila (1 y 14 de Marzo, 14 de Febrero, 4 de Diciembre). Ya van dos veces que se me olvida mi propio cumpleaños. Aún así recuerdo los cumpleaños de esa gente con quien perdí contacto hace más de una década.

Marzo comenzó de la mejor manera: una visita de una de las guillolandesas favoritas. Myle estuvo en Mérida el fin de semana y aunque fue una visita muy corta también fue muy buena. Encontrarnos con amigos a quienes no vemos hace mucho, aún cuando se mantiene un contacto constante, es siempre refrescante. Para mi, la visita de Mylena fue así, refrescante. Me pesa no tenerla más cerca, pero me alegra que no viva la pena que es vivir en Mérida. Creo que ambos preferimos las cosas como están. Bueno... yo preferiría estar también allá.

Myle me regaló un disco de Damien Rice, a quien yo tomaba por un desconocido. Como buen melómano, en cuanto me subí al carro luego de despedirnos y desearnos lo mejor, puse el disco. La sorpresa, aún no se si buena o mala, es que resultó que sí conocía al tal Damián Arroz. La parte buena es que el disco me gustó mucho. Como habíamos acordado, conseguí el segundo disco y también me lo comí completo al día siguiente. El veredicto: Me gustó más el segundo. Ya desde el título del album me tenía comprado. Me parece que "9" está musicalmente más definido. Aunque a veces cuesta trabajo saber dónde acaba una rola y comienza la otra porque la mayoría son demasiado parecidas, es como escuchar una larga plática sobre temas similares. No se si es por condescendencia o qué, pero aún eso me gustó. Siempre pienso en la música como si fueran pláticas con el autor. Esta es larga y aún así, amena. Así deben ser siempre las conversaciones y así también las amistades.

El jueves 5 fue mi graduación académica. Ya postearé algo al respecto una vez que arregle las fotos. Todas están o exageradamente claras o excesivamente obscuras. Esperemos que el Photoshop pueda hacer algo por ellas.

La semana próxima, supuestamente, nos dan resultados de un apoyo económico para investigación en la uni. Si todo sale bien, dentro de poco tendremos un microscopio pocamadre y material para sacar una investigación digna y no una cuyo título incluya palabras como "homemade" o "lowcost". La cosa se ve complicada. Todos quieren una tajada del pastel.

En marzo también se cerraron las convocatorias para las becas de maestría en el extranjero. Ya sabía que eso pasaría y que tendría que esperarme al siguiente año. Aún así me saca de onda un poco y me pongo ansioso.

En Marzo se va el Doc. de viaje y me quedo de nuevo sólo en el laboratorio a cargo de todo, incluyendo un nuevo tesista. Yo mismo soy un tesista y no debería tener esas responsabilides. Aún así, haciendo a un lado el ataque de pánico, me hace sentir importante, jajajaja.

El 17 es St. Patrick's y viene Patt que es tejana como Camelia.

Se supone también que en este mes deben de llamarme del trabajo para que por fin me presente y me comiencen a pagar. De no ser eso en estos días, comenzaré a buscar por otro lado, y ni manera. Si les llega la compu que tanto he esperado, pues que la guarden porque ya va más de un mes de esperar sin salario.

Me siento feliz y animoso. Espero que la sensación dure, junto con todo lo que esto implica.

Crappy New Year

Lindo número 2009. After all, the 9s must look for the 9s, right? Luego del año que me quedé dormido para el 31-1º, este ha sido el más leve. Carnes asadas, una copita chiquitita de vino (ha!) y a dormir como a eso de las 2a.m. Todo muy mono como debe ser. Mucho lloriqueo para mi gusto; pero qué se le va a hacer. No fui a celebrar con mi familia putativa y hasta ahora sigo sin ir a saludar, lo que supone reclamos interminables. Me gusta que gente que ni tiene mi sangre ni vive conmigo me regañe como si fuéramos parientes de verdad.

El año comenzó con trabajo, y aunque no gané los 300 millones del melate, supongo que vamos bien. Traigo un hoyo en mi bolsa aparentemente. Esos 300 milloncitos no me habrían caído nada mal o tal vez me habrían enloquecido y ahorita en lugar de estar escribiendo este post, estaría buscándote para acecinarte (<-- error de otrografía, ze ezcribe "azezinarte"). Jajajaja, en realidad no. Casi con toda certeza estaría viajando con la familia que hace siglos no veo en el norte. Ya luego sí iría a matarte. Jajajaja. En realidad tampoco. Tengo revisión de mi último ordinario el 5, así que hay mucho que hacer en muy poco tiempo como para darme a los placeres. Al respecto de matar a mi reducido número de lectores, lean si pueden el libro que me regalaron para navidad (post anterior).  Está súper freaky.

A ver que viene. Definitivamente este año va a ser especial. Salir de la escuela luego de toda la vida como estudiante no es cualquier cosa. Siente uno ñáñaras sólo que sin un hermano lelo a quien decírselo.

Por lo demás, espero compensar por todo lo que me limité durante la carrera. Esa estúpida universidad no fue para nada divertida como las series gringas le dicen a uno que va a ser. Así que ¡"happy" año nuevo!

(B.T.W: The Arctic Monkeys are comming, ieeey!)

Messy Xmas

Ha pasado tanto en tan poco tiempo que a penas puedo recordarlo. Algunas cosas son tan recientes que aún tengo que dejarlas madurar en mi cabeza; soy lento para procesar vivencias.

Desde el concierto de Madonna, y aún antes, hasta hoy ha sido tanto que puedo decir muy poco. En el DF todo fue increíble así como rápido. Acompañar a Arturo en su cumple aunque fuera un ratito valió todo el viaje. La estancia con Marcela fue de lo mejor, así como su familia. Los problemas con los boletos de avión arruinaron la línea de perfecta felicidad.

El 19 de Diciembre del año 2008 fue mi último ordinario de la carrera. Pensaba que luego de ese día sentiría que el mundo por fin se bajaría de mis hombros; pero aún sigue ahí. 'Aún sigo sin sentir el alivio de haber terminado y ya siento la presión de haberlo hecho'.

Para variar, terminé de pleito con un uno de mis compañeros. En realidad la cosa no era personal; pero luego de varios días de pelear contra su pereza e irresponsabilidad, terminó siéndolo. Decidí que cuando alguien te manda al carajo más de tres veces por irse a parrandear cuando acordaron algo antes, te está faltando al respeto directa y personalmente. Por lo demás, realmente no estaba tan molesto como lo hice ver; sabía que las cosas iban a ser así desde un principio así que ya iba preparado.

Luego de mil desmadres propios de la universidad llegaron las vacaciones de pronto y sin avisar. Todo el día 20 lo pasé durmiendo. El 21 fue cumpleaños de mi hermano putativo y contrario a todo pronóstico, para las 2a.m. del 22 ya estaba dormidito en mi horrendo colchón de resortes saca-ojos. Por fortuna la verdadera familia de mi hermano está de visita en la ciudad, lo que me libró de los menesteres sufridos en años anteriores al rededor de las 6a.m.

No estoy seguro, pero creo haber dormido todo el 22 también y al parecer parte del 23, porque lo único que recuerdo fue haber descubierto que ya era 24 y aún no tenía mis regalos. Por supuesto, mi hermano tampoco, así que fuimos juntos a buscar algo en la plaza que nos queda más cerca. Tardamos horas para terminar comprando una bolsa y un sweater. Mi regalo lo compré en Wallmart junto con el hielo de la cena. Para no cambiar la tradición, los preparativos de la nochebuena fueron una locura, con decir que mi hermana mudó su sala a mi casa sólo para el evento. Todos nos mentamos madres y al final sonreímos honestamente para la foto. Tuvimos muchos invitados. En total estaban cinco familias invitadas, una de ellas nunca llegó y otra sólo lo hizo a medias. Todo el mundo llegó tarde, incluso yo, siendo la cena en mi casa. Los primeros en llegar fueron los Lamberts quienes amablemente avisaron de su retraso con varias horas de anticipación. Luego mis hermanas y finalmente la familia de mi cuñado. La cena estuvo tranquila, aunque algo rara. La habría preferido diferente; pero al menos practiqué mi inglés que está bastante oxidado.

Esta navidad recibí muchos regalos. Mi favorito fue un libro. Se llama The Wasp Factory por Iain Banks. Es un libro viejo que aparentemente toda la familia Lambert ya había leído antes de entregármelo. Eso es lo que lo hace mi regalo favorito.

Estos días postnavideños han sido raros. Me siento en el limbo. Ni siquiera estoy seguro de estar de vacaciones. Aún sigo con responsabilidades relacionadas a la escuela; pero al mismo tiempo ya no tengo más clases. En días así extraño muchísimo al violoncello que seguramente está olvidado en algún rincón de la casa de su nuevo dueño temporal. Estoy pensando en ir a buscar mi viejo violín, el problema es que necesita reparaciones y no tengo dinero ni trabajo. Ya vendrán todos juntos.

Por cierto, todo el que ande necesitado de dinero puede comenzar a hacer sus solicitudes vía mail. Les haré llegar la respuesta a su solicitud a la brevedad posible, y la entrega del dinero será, por supuesto, luego de que los del Melate me den los millones que ganaré el próximo sorteo. Recuerden que en la solicitud deberá incluirse una justificación que será la que determine mi decisión. También haré préstamos por si alguien se la da de orgulloso y no quiere andar pidiendo dinero regalado.

Hace un mes y La vida

Justo hace un mes que escribí mi último post.

Justo hace un mes que a penas y puedo respirar.

Mañana termina todo.

Mañana comienza todo.

El capitalismo emocional y las relaciones.

Existen algunas leyes aplicadas por la naturaleza a las que nos vemos obligados a obedecer, tales como la ley de la gravedad, la inercia y más a profundidad la ley de Herodes por mencionar algunas.

En cambio, dentro de la Administración que es la herramienta medular del capitalismo, hay algunas leyes que nos vemos obligados a aplicar, tales como La Ley de la Oferta y la Demanda, La Ley de la Selva y ya más en confianza La Mano Invisible. Así, en los negocios como en las relaciones, es siempre menester hacer una evaluación de Costo-Beneficio. Por ejemplo, supongamos algún "equipo" en el cual hemos realizado una fuerte inversión el cual, sin embargo, por su tiempo de operación ya ha sido totalmente amortizado (depreciado dicho de otra forma). Este "equipo" presenta algunos beneficios como puede ser que el operador esté totalmente habituado a su manejo, con trucos, mañas y demás. De igual forma, presenta desventajas como un alto costo de mantenimiento por causa de las fallas constantes y al mismo tiempo un altísimo "costo de oportunidad", etc.

Es en este punto donde la evaluación concienzuda es obligatoria; comprar un nuevo "equipo" implica infinidad de factores a contemplar que gracias a mi maestra de Ingeniería Económica puedo mencionar, al menos algunos de ellos:

El primero y tal vez más difícil de todos es conseguir el nuevo "equipo", pues la demanda es altísima y la oferta en exceso baja; así que pasando por alto este problemita y suponiendo que ya tenemos algún prospecto pasamos al segundo factor a contemplar que sería la capacitación.

Recordemos que el operador estaba completamente habituado al equipo anterior, lo que seguramente dificultará su adiestramiento en el manejo del nuevo equipo y aunado a esto tenemos que todo proceso de capacitación representa costos altísimos.

¿Qué hacer entonces? se preguntará el lector algo confundido por tanta bagatela administrativa. Pues sucede, para bien o para mal, que la respuesta es diferente para cada empresa, dependiendo de su giro, capacidad productiva, rubro, etc., así como de su misión, visión, valores, objetivos, organigrama, reglamento interno y demás elementos constituyentes.

Entonces el universo y yo nos preguntamos: ¿qué vas a hacer? ¿Una multinacional o llevarás tu empresa a la quiebra?

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Y yo que pensaba que la Contabilidad, Costos y la Ingeniería Económica no serían materias útiles para mi vida. Ahora veo que sabios son los educadores capitalistas a quienes debo al rededor de $25,000, que bien lo valen si puedo usar palabras como "amortización", "organigrama", o hablar de "costos de oportunidad" o simplemente mencionar "la ley de la Oferta y la Demanda" para lucir... corporativo. Después de todo Guillo Inc. tiene una imagen que mantener, las leyes de la mercadotecnia así lo dictan.

Happy birthday dear President...

Por alguna razón (el universo me odia) que desconozco, mis cumpleaños son terribles. No así los de la infancia, que eran maravillosos. Lo dos últimos me enfermé en pleno período de exámenes, gastritis, nauseas, mareos, etc.,  etc., etc. Realemnte nefastos cumpleaños.

Como todo el mundo se podrá imaginar, no existe peor día para cumplir años que los Lunes. Pues felicidades a mí en san Lunes.

Cuando todo pintaba para ser el peor día, sorpresivamente fue un día... rico. El clima estuvo excelente, las clases que usualmente son nefastas en lunes fueron relativamente buenas, el exámen por el cual estaba dispuesto a entrar en conflicto mortal era sólo una mentira (supuestamente). Aunque nuestro nuevo director llegó también al rescate. La mañana, a diferencia de lo usual, fue una mañana tranquila. En medio día por fin pude comer sin estar a la carrera. La tarde fue espectacular, podía dividirse el cielo en tres franajas casi perfectas: anaranjado en la base, azul en medio y negro arriba con una luna menguante perfecta. Perfecta.

Si hubiera llovido en la noche hubiera recobrado mi fe en el dios católico (católico a falta de una mejor propuesta) y lo hubiera tomado como un clarísimo mensaje de reivindicación.

Honestamente, como esperaba que el día fuera tan mierdero como cada cumpleaños, pues no había planedo nada. Bety, desde Miami, insistía en que debía hacer algo, lo que fuera. Mylena desde el D.F. mandando los mejores deseos (a esta chica sí que el universo le hace caso). Y así por todas partes. A pesar de mi grouchy attitude todo el mundo con la mejor vibra, incluso me econtré a la maravillosa Kookayito, que tras haberla tenido presente por varios días al fin se materializó el día de hoy (ayer en realidad).

En este punto tenía que incluír algo que me fue inspirado por Arturo; pero he de confesar que estoy... ¿Cómo decirlo educadamente? Bajo las negativas influencias del alcohol (estoy p-diiiisimo para la gente bulgar que no ha entendido), por lo que no recuerdo bien qué era. Pero era algo cursi sobre lo agradecido que estoy de haberme encontrado con mucha de la gente que me rodea.

Luego de ese "fin del día" (atardecer) tan pkm (espectacular para la gente refinada que suele visitar este sitio) pues lo siguiente era agradecerle al capitalismo por hacernos tan felices gastando:

Rat Pack (un baresito de sueño con oooobvio estilo 50ero). Comida italiana para honrar a los gangsters que dieron lugar al estilo de los 50's, y de ambiente Robbie Williams cantando Jazz.

Nisiquiera sabía que existía tal concierto a pesar de que me gusta mucho RW y el Jazz. Pues fue genial descubrirlo precisamente en mi cumpleaños. Y así, mientras Robbie cantaba con todo su esfuerzo tratando de acercase a las suelas de Frankie, yo tomaba una copa de vino tras otra. El tonto mesero cometió el error de decirme que luego de la primera, las siguientes copas costaban sólamente $15 pesos (€1.oo ó $1.4usd). Por fortuna yo no traía coche y el conductor no traía mucho $$$ como para seguirme el paso. Si tú, mi querido lector, estás acostumbrado al vino de esos precios, has de saber que en méxico y particulamente en la península yucateca donde hace un calor endemoniado, el vino por corriente que sea, es caro y poco popular.

Estando solo con mis dos mejores amigos, la plática fue de lo más trivial y sin embargo, de lo más agradable.

Quisiera que todos mis días fueran así (no necesariamente con vino a $15) porque en verdad fue un cupelaños FELIZ!

150% Guillo!

Luego de postear, hice mi recorrido habitual por la blogósfera: Los días intensos, Break the Illusion, etc. Estando en el segundo, encontré una página que genera Slogans:

(En referencia a una vivencia universitaria... )

De vacaciones en mi-ami

-Is der a tablet ei-bi-ei-bol?
-Yes sir, we have two tables just right here and one more over there. Suit yourselves.

-May I take your order please?
-Tein kirisit, aim chequin mai dicchonariti. (Huuuuy, ¿cómo se dirá frijol con puerco?)
-Of course sir, here at Castle's, you're the king.
-¡P'asu vieja, este gallo me conoce!

Ni Alaska ni Stephen King estaban locos

Nunca había escrito en la cocina. Azotea, baño, sala, comedor, etc. Incluso en el cuarto de servicio; pero nunca en la cocina.

La cocina es un buen lugar para muchas cosas, como seguramente algunos de ustedes habrán experimentado; pero es un pésimo sitio para la escritura, al menos mi cocina.

Podrían ser el cansancio y la falta de glucosa; pero juraría que el grifo me reclama con el reflejo de sus llaves, que los hornos me miran de soslayo en actitud reprobatoria. El refrigerador, sorprendido e indignado, se repliega hacia sí mismo, porque al fin y al cabo es un refrigerador y no se puede mover.

Pudiera decir las posturas y reacciones de cada objeto aquí presente, como el salero que me insulta, y ni hablar de las espátulas, cucharón, tijeras etc. Pudiera; pero creo que es mejor salir de aquí antes de que algo suceda.

Lo mató el progresso

-¿Y el otro?
-En el hospital...
-¿Qué le pasó?
-Algo en la víceras. Estaba haciendo lo de PROGRESS y del coraje algo le estalló adentro.


-Profe, ¿y si mejor aprendemos Oracle?

Hasta la real madre

Estando hasta la madre, había decidido darme un break y postear algo para liberar tensiones. Buscando alguna imagen como para amenizar las mentadas de madre y demás imprecaciones encontré este post:

http://www.ymipollo.com/~apyo/43140.hasta-la-madre.html

And that was good enough. Tal vez porque de pronto me supe acompañado.

---------------Sección prescindible del post---------------

Para dar una idea de cómo han sido estos últimos días. Cuando quise 'pegar' el link hacia el blog de "Hasta la madre" se 'pegó' esto:

MESSAGE "Registro eliminado con éxito" VIEW-AS ALERT-BOX INFO BUTTONS OK.

Sepan mi nivel de paranoia que por un instante pensé que era alguna fuerza cósmica malévola que se burlaba de mi. Luego de dos semanas de pelear con una estúpida base de datos, luego de una mañana perdida porque al universo le pareció gracioso borrarme la mitad del trabajo y un sin fin de etcéteras, al poner 'Ctrl+V' aparece ese mensaje como diciendo "Sí, fui yo, el genio malvado. ¡Eliminado!" seguido de una risotada con eco digitalizado.

Retronimia

Con una voz metálica de mujer también metálica:
«Estimados alumnos, les recordamos atentamente que nos deben su vida la cual es una mierda. A todos los deudores, los exhortamos a pagar las colegiaturas atrasadas, o haremos de su existencia un espectáculo de miseria.»

-¿En qué piensas?-Deberían poner altoparlantes en los pasillos de la universidad, ¿no crees?