Ya decía yo. Ahora todo tiene sentido.
Las matemáticas son perfectas y nunca me atrevería a contradecirlas, aún con mi nuevo título. ¿Cómo ven mis queridos guillolandeses que su amo y señor resultó ser el Anticristo? Pues así. Aquí las pruebas irrefutables:
Mathematical proof that Guillermo Rendon is the Antichrist!Tengo algunas dudas. ¿En qué momento me hago Papa? Se supone que el anticristo iba a ser un Papa, ¿no? Supongo que lo del numerito en la cabeza como se ve en el cine pues hay que tatuárselo o algo, porque fuera de liendres, piojos, caspa y urzuela, no tengo más nada.
Tatuarme el cráneo como que no me late. Lo de ser papa la neta sí, la ropa se ve muy cómoda. Por otra parte como que en la Biblia no se especifican muy bien los términos de mi contrato. ¿Qué tiene que hacer el anticristo? ¿Puedo delegar obligaciones? Digo, si voy a tener control del Vaticano pues que la gente de ahí me eche la mano o algo. Se ve como que requiere mucho papeleo.
Aunque no se cuáles sean mis nuevos deberes, sí se lo que haría de cualquier forma. Primero, cambiar de seguridad o al menos los uniformes. Preferiría uno weyes así todos malotes y corruptos vestidos de negro, top en moda y tecnología. Por moda, entiéndase que la guardia suiza está totalmente fuera. Además tienen demasiado buena reputación. Preferiría algo tipo SWAT o de perdis unos Boinas Rojas. Lo que me lleva a la siguiente pregunta: ¿Tendría que llevar buena relación con Bush o con Hugo Chávez y la familia Castro? Porque uff, prefiero seguirle la onda al rey de España.
¿Qué rollo con los ritos satánicos? Lo del sexo y las drogas no suena nada mal; pero eso de beber sangre de bebés, como que sí da asco. Tal vez si la cocinaran, con un poco de sal y tortillas, pues pasa. La morcilla no es mi hit. Además, para ser papa tienes ke estar bien viejo, y pues ya de viejito seguro todo eso va a ser más por obligación que por gusto. Y así, por obligación, muy Diablo muy Diablo, pero se va a ch....
